Cambio de blog

Hola mis seguidores, he decidido hacer otro blog para cambiar un poquito de aires. El nuevo blog va hacer igual que este, lo que pasa es que ya no voy a postear más aquí, pero tampoco lo voy a eliminar para que sigan viendo mis antiguas entradas. También  se habrán dado cuenta que he cambiado mi seudónimo de Ihateyou92 a Missiana, ya estoy cansada que la gente piense que odio a todo el mundo (aunque estén en lo cierto). Aquí les dejo mi link del blog y espero que tenga tantas visitas como ha tenido este. 

¡Gracias por todo y nos vemos en el otro blog! 

La culpable soy yo

Haga lo que haga, la culpable soy yo. Si los demás me hacen daño es porque me lo merezco, porque me lo busqué, porque debería haber actuado de otra forma. Tampoco puedo lamentarme al respecto, solo asumirlo sin rechistar. Soy una máquina sin sentimientos, que tengo que aceptar a los demás tal y como son mientras que nadie acepta como soy, ya que no estoy a la altura de ello. Y así ha sido toda mi vida,  soy como una muñeca que los demás pueden jugar a su antojo, y ojo si dejo de sonreír, porque se ofenden y la culpable soy yo. 

Pensamientos de una borderline

Soy border, no borde sino borderline. Te preguntarás lo que es eso o ya lo sabrás, de todas maneras lo voy a explicar. Es un trastorno de la personalidad, en español se le llama trastorno límite y es así porque se va de un extremo a otro emocionalmente, un desequilibrio. Un día puedo ser la chica más feliz del mundo, segura de sí misma y parecerá que me comeré el mundo; pero al día siguiente estoy apática, sin ganas donde todo me parecerá una mierda sin motivos aparentes. Así que no se preocupen por mis cambios de humor, es algo normal con lo que tengo que convivir. También me pasa al relacionarme con las personas. Puedes ser la persona más maravillosa del mundo y acto seguido seas algo insoportable donde todo son defectos para alejarme de ti. No me gusta que me abandonen, si estás conmigo estás conmigo sino en contra mí.

A veces dudo de mi existencia, si lo que vivo es real o no, si mi vida es un sueño donde yo no soy la protagonista. Si me importas actúo cautelosamente para gustarte y no defraudarte. Soy lo que tú quieres que sea. Y es así como opero, de forma egoísta para tenerte a mi lado. También puedo llegar a realizar chantaje emocional, manipularte para que no te vayas, incluso autolesionarme para que veas que dependo de ti. Como dije antes odio el abandono, acostumbrarme a tu presencia y después que yo no sea nada para ti. No tengo piedad con mis enemigos, si me haces daño voy a por ti sin compasión. Encuentro fácilmente tus puntos débiles y no dudaré en usarlo para hacerte daño.

Como verás voy a un extremo a otro. Un día quiero estar contigo lo que queda de mi vida y al día siguiente arrepentirme de todo. Puedo hacer mil locuras para que te fijes en mí y mañana esconderme. Y es verdad, no sé lo que quiero y te dejaré desconcertado. Pensarás que me conoces y puede que sea cierto, pero no coincidirá con lo que dice la otra persona.

Soy capaz de llorar con películas  y problemas ajenos sin embargo soy fría con los problemas personales. Nunca me verás llorar por tristeza a no ser que sea una forma para manipularte y llevarte a donde quiero.  Puedo ser una gran mentirosa, decirte lo que quieres oír, pero también puedo lastimarte con mi sinceridad.  Siempre te daré una respuesta y si me atacas pienso rápidamente en algo que te duela para decirte.

Mi vida se basa en impulsos: darme atracones y luego vomitar, salir y comprar sabiendo que económicamente ando mal, cambiar de look, hacerme piercings y tatuaje sin pensarlo dos veces, beber y fumar hasta tal punto de desmayarme... Busco cualquier sensación que rellene el vacío que tengo adentro. También suelo boicotear mis logros. Puedo pasarme una semana estudiando y cuando llega el examen no presentarme por alguna venada que me da.

Soy muy soñadora y no me gusta que me bajen de las nubes que tengo formadas en mi cabeza. Un día puedo soñar con ser médico y a la semana siguiente con ser pilota de fórmula uno, dos cosas que no tienen nada que ver. Cambio de opinión rápidamente y soy poco constante con los objetivos a largo plazo.

No quiero que me entiendas y menos dar pena. Sólo intento desahogarme y entenderme a mi misma, pero sobretodo tener algo estable en mi vida donde aferrarme. Lo siento si te puedo llegar a hacer daño pero quiero que sepas que tú no eres culpable, soy yo. 

Insonmio

Son las 4 de la madrugada y yo sigo despierta. Haga lo que haga no puedo dormir. Doy vueltas en la camas, inspiro y expiro muy suavemente ... pero ya no puedo hacer nada. Noche tras noche. Siempre igual. Sola y enfrentada con el mas profundo de mi ser. Pienso en un futuro. Un futuro que es de color negro como el abismo que hay en mi estómago. Estoy harta de repetirme que todo irá bien, pero ya no hay palabras que me desconsuelen y me quiten este miedo, miedo a fracasar y decepcionarme a mí misma.

Odio el silencio porque me hace pensar y ahora mismo lo único que quiero es dormir... dormir y no pensar.

P.D. He cambiado un poco el diseño del blog. Espero que os guste :D

Depresiva

Fue tan solo llegar a casa y entrarme la depresión. Será el recuerdo de estas cuatros paredes testigo de mis años de sufrimiento, de saber que aquí empezó todo. O puede ser que ahora más que nunca tengo tiempo libre y eso me asusta. La verdad es que no lo sé. Echo de menos estar en mi piso, hablar con mis compañeras de temas sin importancia, el estar ocupada, el que mi vida tenga un sentido... pero lo que más echo de menos es mi libertad, la libertad de poder huir cuando las cosas empeoran. Si, soy una cobarde que no me enfrento a mis problemas. Puede ser pero lo que estoy segura es que si me enfrento no podré. Ahora mismo no.

Estoy mal y nadie se ha percatado. Sólo ven a la chica borde que me estoy convirtiendo. Esa chica que en un futuro se va a quedar sola. Y la verdad, es que tienen razón. Soy especialista en alejar las personas que me importan. Es culpa mía. Peco de no contar las cosas y guardarlas para mí porque soy egoísta. Soy egoísta porque quiero todo ese sentimiento de sufrimiento para mí. De guardar mis complejos, fingir que no me importa nada y de que todo irá bien. Fingir esa fuerza que nunca he tenido. Pero ahora, es cuando necesito a alguien que me coja de la mano y me diga "Estoy aquí. No pasa nada, todo irá bien".
Sin embargo, una cosa que he aprendido en esta vida es que nunca esperes nada de nadie porque te llevarás la decepción.

La parte buena de todo esto es que algún día tocaré fondo y entonces solo tendré que esperar que esto vuelva a estabilizarse, a recuperar el equilibrio que tanto anhelo. Pero como dije, esto pasará algún día y espero que no sea demasiado tarde.

Ihateyou92

Sábado matutino

Que asco de sábado, y yo pensaba ir de sesión de fotos con una amiga. Pero resulta que está cayendo un chaparrón -lloviendo- y mi amiga no da señales de vida ¬.¬ De todas maneras, tampoco es que tenga ganas de salir. Al menos así aprovecho y estudio un poco y termino ese trabajo que me tiene hasta los ovarios T.T
Como dicen, no hay mal que por bien no venga.


Aquí les dejo un vídeo que es lo único que me alegra en este día de Bruno Mars :D

Me he dado cuenta ...

Me he dado cuenta de que a veces soy demasiado torpe. Cuando le veo aparecer, me pongo super nerviosa y se me cae todo lo que tengo de las manos. Noto como me arde la cara y el corazón se me accelera, y en ese momento pienso "trágame tierra". A veces me mira, me habla y busca el roce entre nosotros dos. Le intereso, y eso me pone nerviosa. Pero otras veces, aparece esa chica que dice que es guapa y él está tan enamorado -eso dicen sus amigos-. Ella es perfecta ...

No sé si decir que estoy enamorada porque es una palabra que me queda muy grande. Pero me confunde y por eso me interesa. Sí, lo sé, me gusta complicarme y después vendré llorando ya que nunca conseguiré nada de lo que yo quiero

Mientras tanto, mi alma se lo entregaré a Ana. Ella hace que mis problemas se reduzcan en una sóla solución: ser perfecta.

IHateYou92 ♥